Milyen hatással van a karantén a szexuális életünkre? Nehéz úgy kettesben maradni, ha a digitális oktatás miatt otthon vannak a gyerekek, vagy ha hazavisszük a munkahelyi stresszt a home office miatt. A terapeuta szerint az eddig megszokott rövidebb együttlétek helyett egy hosszabb alkalom távol a hálószobától hetekre fel tud tölteni energiával.

“Ha elvonulásra nincs lehetőség, használjuk a lopott intim pillanatokat. Nem kell, hogy feltétlenül szex legyen belőle, viszont egy gyengéd érintés, vagy egy csók fenn tudja tartani a vágyat. Fontos továbbá, hogy megfelelő mennyiségű énidőt tudjunk eltölteni magunkkal. Ilyenkor kérjük meg a párunkat, hogy egy kis időre menjen el a gyerekekkel sétálni valahova. Előfordul, hogy a megváltozott körülmények miatt a szex nem tud kielégítő lenni, akkor itt a lehetőség kipróbálni a böjtölést. Tegyük át a fókuszt a munkára, gyerekekre, stb. a szexualitást pedig hagyjuk pihenni, újratöltődni. Semmi gond nincs azzal, ha most nem kívánjuk annyira az együttlétet, mert most nincsen rá se tér, se kedv, se idő” – véli a szakember.

Azokban a kapcsolatokban, ahol valamiért nem okoz örömet az együttlét, előfordul hogy az egyik fél kizárólag az önkielégítésben tudja megélni a vágyait, vagy szeretőt tart, esetleg valamilyen pótcselekvésbe menekül. A szakember szerint érdemes feltenni magunknak a kérdést: ha nem jó otthon a szex, és a kapcsolatom/házasságom más területein sem vagyok boldog, és emiatt máshogy élem meg a vágyaimat, van értelme így a kapcsolatnak?

“Ez egy elvonó, ami kiváló alkalom arra, hogy szembenézzünk a démonainkkal és átértékeljük a jelenlegi életünket. Ha a körülmények megengedik, itt az idő a kísérletezésre, új dolgok felfedezésére. Például nem kell mindig orgazmusközpontú együttlétekben gondolkodni. Ha nincs benne az összekapcsolódásban az idő nyomása és az orgazmuskényszer, egészen más dimenziójú együttlétek születhetnek. A szexben akkor is lehet fejlődni, ha nem végződik egetrengető orgazmussal. Persze ehhez az kell, hogy a rutin útvonalakat, a sürgetést és a türelmetlenséget magunk mögött tudjuk hagyni” – tanácsolja a szakember.

Hideg van kint. Feljössz hozzám? Aki szingliként tengeti az életét és ismerkedne, nincs könnyű helyzetben. Megszűntek a lehetséges platformok, ahol normál esetben a randizás zajlik. Kint most még hideg van, ezért egy rövidebb séta fér bele mondjuk a Margitszigeten, és időben el kell indulni, hogy 8-ra hazaérjünk. De mi van, ha rögtön, vagy legalábbis a második randi után lakásra megyünk, mert fázunk és nincs más lehetőségünk?

“Eddig, még ha meg is volt a kémia, akkor sem feltétlenül rontottunk be ajtóstul a másikhoz, most viszont a kényszer új helyzetet szült, aminek van egy előnye: gyakorolhatjuk az őszinte kommunikációt! Mivel az ismerkedés finom rezdüléseit, fázisait átugorjuk, nem árt tisztázni, hogy itt most valóban arról van szó, hogy kint hideg van és csak folytatjuk a randit, vagy komolyabban közeledhetünk egymás felé?” 

Vigyázzunk, nehogy a pornónézés napi rutinná váljon! Egy kutatás szerint a járványidőszak alatt világszerte jelentősen megnőtt a pornófogyasztás, ami veszélyes is lehet.

“Nincsen gond azzal, ha rendszeresen önkielégítünk, de ha ezen felül is szeretnénk valamit kezdeni a szexuális életünkkel, akkor káros lehet a túl sok pornó, ugyanis függőséget okoz, és megöli a szexkultúrát. Ha úgy érezzük, hogy itt az ideje levezetni valahogy a feszültséget, menjünk inkább el futni, vagy jógázzunk otthon” – javasolja a terapeuta. Ez az időszak arról szól, hogy megtanuljuk átcsoportosítani az energiáinkat és megtaláljuk a módját, hogy levezessük a bezártság, bizonytalanság okozta feszültségeket. Ha tudatosan állunk hozzá ehhez a helyzethez, a javunkra tudjuk formálni, legyen szó párkapcsolatunk építéséről, a felgyülemlett feszültségek levezetéséről, vagy személyes fejlődésünkről.

Miért ilyen nehéz számunkra, főleg Magyarországon, hogy őszintén beszéljünk az intimitásról? A felnőttek közt is gyakran tabunak számít a szexualitás, a gyerekeinknek pedig a lehető legritkább esetben tudunk gátlások nélkül tanácsokat adni hozzá, vagy egyáltalán beszélni róla.

Ezért számít újdonságnak nálunk az a novemberben megjelent párkapcsolati társasjáték, ami előjátéknak is felfogható, ugyanakkor azonban önismeretre, a párunk ismeretére és testtudatosságra is nevel.

“Amikor bejöttek az okostelefonok, elkezdtek szűretlenül szivárogni a felnőtt tartalmak az internetről. Úgy éreztem, ezek mély sebeket ejthetnek a gyerekek lelkén, és egészen torz képet közvetíthetnek arról, hogyan kell a másikhoz intim helyzetben viszonyulni. Akkor fogalmazódott meg bennem egy ilyen játék ötlete” – mondja Nyárády Zsuzsanna életvezetési és üzletvezetési tanácsadó, az Intimitás Társasjáték megalkotója.

Az Intimitás minden lépése arról szól, hogy felfedezzük a partnerünk testét, ráadásul a fókuszt a másik örömére helyezzük. A spirálvonalban befelé haladó mezőkön lépkedve fokozatosan nyílunk meg egymás felé: először szóban, aztán érintésekkel, csókokkal és végül “mindent bele” alapon is. Az első körben például a másik testrészeiről kell egymás után olyasmiket mondanunk, elképzeltetnünk vele, amik jól esnek neki.

A cél, hogy a két ember bármiféle segédeszköz használata nélkül kerüljön a lehető legközelebb egymáshoz. A játék fontos része a visszajelzés is, így az erre a célra kialakított skálán jelezzük a másik fél felé, mennyire sikerült “hangulatba hoznia”.

Kell egy kis humor és kreativitás

“A fiatalabb generáció már egészen direkt képi meghatározásokat és sablonokat kap arra nézve, hogyan kellene szexelni. És hol van ez még a szeretkezéstől? Éppen ezért lenne kötelező beszélgetni velük ezekről a dolgokról. Ha például egy lány 10 perc alatt nem áll készen a szexre, nem szabad, hogy magában keresse a hibát. De az az ífjú férfi se keresse magában a hibát, akinek nem sikerül 10 perc alatt elérnie, hogy partnere a csúcsok csúcsát élje meg vele.” -mondja az alkotó. A most ismerkedő párok mellett ugyanakkor a régóta együtt lévők is profitálhatnak az Intimitás használatából, akár újra fel is fedezhetik a másikat általa.

“Sok év házasság után is jópofa és képes újat mutatni, sőt, jó néha újra elővenni, hiszen az idők során a testi érzeteink is változhatnak. Érdemes akkor játszani, ha több órára kikapcsolhatjuk a telefont, és a gyerekek sem érnek haza egyhamar. Járványmentes időszakban például a wellness-hétvégék remek kiegészítője lehet.”

Akik kicsit eltávolodtak egymástól, azoknak a játék során sem megy gyorsan az egymásra hangolódás: az embernek magából kell előhozni, ami benne van, és ehhez mindenképpen szükséges egy kis humor és kreativitás. Ha azonban ez sikerül, az hosszabb távon is jó irányba terelheti a kapcsolatot – mondja Zsuzsanna.

“Jó esetben az intimitás olyan, mint amikor két mágnes találkozik: szinte összecsattan a két ember. Ha ez működik, akkor könnyebb a hétköznapi problémákkal is megküzdeni. Az ilyen összhang elérésében segít a játék.”