A tabusítás gyerekkorban elkezdődik, és súlyos következményei is lehetnek

A válaszadók 34,7 százaléka a húszas korosztályból került ki, 36,3 százalék tartozott a harmincasba, a negyvenesbe 20,6, míg az ötvenesbe 4,9 százalék. Ami pedig a nemi arányokat illeti: a kitöltők bő 90 százaléka nő.

Amint a válaszaikból kiderült, a szex tabusítása már a gyerekkorban elkezdődik: 29,78 százalék emlékezik rá vissza úgy, hogy a szex, illetve a szexualitás teljesen kerülendő téma volt a családjában, 22,59 százalék szerint ezeket az ember nem a szüleivel beszéli meg, 29,46 százalék pedig nem is mert volna ilyesmivel előhozakodni otthon.

Ez pedig nagyban hozzájárul ahhoz, hogy a szexualitást érintő gondokról felnőttként sem merünk nyíltan beszélni: míg tíz válaszadóból hat tapasztalt valamilyen elakadást vagy problémát a szexuális életében, csak 14 százalékuk fordult vele szakemberhez. 71,3 százalékuk életében van olyan ember, a partnerükön kívül, akivel őszintén beszélgethet a szexről, 24,7 százaléknak azonban nincs kivel megosztania az érzéseit. Ugyanez a tabusítás a jellemző akkor is, ha a szexuális vágyainkról van szó.

Amiről nem „illik” beszélni…

Mint a kutatásból kiderül, a szégyenérzet az a kollektív alapélmény, ami sokakat gátol a vágyaikról való kommunikációban, és így azok megélésében is. 28,11 százalék úgy érzi, nem tudja megfogalmazni a partnerének, mire vágyik, 22,43 százalékuknak pedig olyan vágyai vannak, amik szégyenérzettel töltik el – ilyen, saját bevallásuk szerint, az anális szex, a BDSM (Bondage & discipline, Domination & submission, Sadism & masochism; magyarul kötözés-fegyelmezés, dominancia-alávetettség és szadizmus-mazochizmus), a több partnerrel való együttlét, vagy nők esetében egy másik nővel való szeretkezés. De segédeszközt is sokan a szégyenérzet miatt nem mernek bevetni szex közben.

A pornófilm kapcsán viszont megoszlanak a vélemények: a válaszadók partnerének 38,3 százaléka szokott pornófilmet nézni (37,7 százalékuk közösen teszi a társával), és közel felük ebben támogatásra is lel otthon. De olyan is akad, aki kéri a párját, hogy ne tegye, illetve olyan is, aki kifejezetten idegenkedik a műfajtól: „Gyűlölöm a pornót és azt, aki pornószerű szexbe kényszerít. Számomra ez traumatikus élményeket idéz fel” – magyarázta egyik válaszadónk. Traumatikus élményekből pedig, úgy tűnik, sajnos sokaknak kijutott: a válaszadók majdnem fele (!) számolt be például arról, hogy átélt már szexuális zaklatást, bántalmazást, 19 százalékuk pedig a mai napig nem tudta ezt feldolgozni…

Alig van olyan, aki ne színlelt volna már az ágyban

Nagyon változó adatok születtek arról, mennyi ideig tart egy együttlét: öt perctől három óráig bezárólag sokféle időintervallumot megadtak a válaszadók, de általánosságban elmondható, hogy a feleletek kiugró többségében (20,68 százalék) a 30 perc szerepelt átlagidőként. Egyéjszakás kalandja a válaszadók 65,4 százalékának volt, de „rendszert” viszonylag kevesen csinálnak belőle, harmincnál több ilyen liezonja csak 7,2 százaléknak volt.

Az alkohol minden negyedik embernél szerepel mint szex előtti lazító, vágyfokozót, potencianövelőt azonban saját bevallása szerint szinte senki nem használ.

Ami pedig az orgazmust illeti: a kitöltők 68 százaléka állította, játszotta már meg, hogy eljutott a csúcsra. Az okok között pedig változatos indokok szerepeltek: volt, aki így akarta jutalmazni a javuló technikát, de olyan is, aki úgy gondolta, ez a férfinak fontos, csak így érzi értékesnek, teljesnek az együttlétet. Más azt írta, két valódi orgazmus után egy aktuson belül már nem érzett magában erőt a harmadikhoz, vagy úgy hitte, nem normális, ha ő csak csiklóizgatással tud eljutni a csúcsra.

A kutatás első eredményeiről bővebben itt olvashatsz.

A kutatást összeállította: Fiala Borcsa
Infografikák: Kerepeczki Anna
Szakértő: Csörgits Kinga

Milyen hatással van a karantén a szexuális életünkre? Nehéz úgy kettesben maradni, ha a digitális oktatás miatt otthon vannak a gyerekek, vagy ha hazavisszük a munkahelyi stresszt a home office miatt. A terapeuta szerint az eddig megszokott rövidebb együttlétek helyett egy hosszabb alkalom távol a hálószobától hetekre fel tud tölteni energiával.

“Ha elvonulásra nincs lehetőség, használjuk a lopott intim pillanatokat. Nem kell, hogy feltétlenül szex legyen belőle, viszont egy gyengéd érintés, vagy egy csók fenn tudja tartani a vágyat. Fontos továbbá, hogy megfelelő mennyiségű énidőt tudjunk eltölteni magunkkal. Ilyenkor kérjük meg a párunkat, hogy egy kis időre menjen el a gyerekekkel sétálni valahova. Előfordul, hogy a megváltozott körülmények miatt a szex nem tud kielégítő lenni, akkor itt a lehetőség kipróbálni a böjtölést. Tegyük át a fókuszt a munkára, gyerekekre, stb. a szexualitást pedig hagyjuk pihenni, újratöltődni. Semmi gond nincs azzal, ha most nem kívánjuk annyira az együttlétet, mert most nincsen rá se tér, se kedv, se idő” – véli a szakember.

Azokban a kapcsolatokban, ahol valamiért nem okoz örömet az együttlét, előfordul hogy az egyik fél kizárólag az önkielégítésben tudja megélni a vágyait, vagy szeretőt tart, esetleg valamilyen pótcselekvésbe menekül. A szakember szerint érdemes feltenni magunknak a kérdést: ha nem jó otthon a szex, és a kapcsolatom/házasságom más területein sem vagyok boldog, és emiatt máshogy élem meg a vágyaimat, van értelme így a kapcsolatnak?

“Ez egy elvonó, ami kiváló alkalom arra, hogy szembenézzünk a démonainkkal és átértékeljük a jelenlegi életünket. Ha a körülmények megengedik, itt az idő a kísérletezésre, új dolgok felfedezésére. Például nem kell mindig orgazmusközpontú együttlétekben gondolkodni. Ha nincs benne az összekapcsolódásban az idő nyomása és az orgazmuskényszer, egészen más dimenziójú együttlétek születhetnek. A szexben akkor is lehet fejlődni, ha nem végződik egetrengető orgazmussal. Persze ehhez az kell, hogy a rutin útvonalakat, a sürgetést és a türelmetlenséget magunk mögött tudjuk hagyni” – tanácsolja a szakember.

Hideg van kint. Feljössz hozzám? Aki szingliként tengeti az életét és ismerkedne, nincs könnyű helyzetben. Megszűntek a lehetséges platformok, ahol normál esetben a randizás zajlik. Kint most még hideg van, ezért egy rövidebb séta fér bele mondjuk a Margitszigeten, és időben el kell indulni, hogy 8-ra hazaérjünk. De mi van, ha rögtön, vagy legalábbis a második randi után lakásra megyünk, mert fázunk és nincs más lehetőségünk?

“Eddig, még ha meg is volt a kémia, akkor sem feltétlenül rontottunk be ajtóstul a másikhoz, most viszont a kényszer új helyzetet szült, aminek van egy előnye: gyakorolhatjuk az őszinte kommunikációt! Mivel az ismerkedés finom rezdüléseit, fázisait átugorjuk, nem árt tisztázni, hogy itt most valóban arról van szó, hogy kint hideg van és csak folytatjuk a randit, vagy komolyabban közeledhetünk egymás felé?” 

Vigyázzunk, nehogy a pornónézés napi rutinná váljon! Egy kutatás szerint a járványidőszak alatt világszerte jelentősen megnőtt a pornófogyasztás, ami veszélyes is lehet.

“Nincsen gond azzal, ha rendszeresen önkielégítünk, de ha ezen felül is szeretnénk valamit kezdeni a szexuális életünkkel, akkor káros lehet a túl sok pornó, ugyanis függőséget okoz, és megöli a szexkultúrát. Ha úgy érezzük, hogy itt az ideje levezetni valahogy a feszültséget, menjünk inkább el futni, vagy jógázzunk otthon” – javasolja a terapeuta. Ez az időszak arról szól, hogy megtanuljuk átcsoportosítani az energiáinkat és megtaláljuk a módját, hogy levezessük a bezártság, bizonytalanság okozta feszültségeket. Ha tudatosan állunk hozzá ehhez a helyzethez, a javunkra tudjuk formálni, legyen szó párkapcsolatunk építéséről, a felgyülemlett feszültségek levezetéséről, vagy személyes fejlődésünkről.